Happy Birthday, liebes Sternenkind!

Vielleicht heißt es Fehlgeburt, weil einer Mutter ihr Kind fehlt. Ja, man vermisst es. Nur weil ein Kind still geboren wurde, heißt das nicht, dass  es nicht gelebt hat. Dass man es nicht geliebt hätte. Es war lebendig, nur eben nicht lange…

Aber dieses Kind war dennoch präsent. Es war da. Und manchmal ist es das immer noch. So wie heute. Unser Kind wäre heute vier Jahre alt…

Eines vorweg: Ich habe meine (oder soll ich sagen unsere?) Fehlgeburt gut verarbeitet. Ich denke so gut wie nie daran. Aber am errechneten Geburtstermin schon. Dann zünde ich eine kleine Kerze an – statt Spielzeug und Torte gibt es innige Gedanken. Dann überlege ich, was wäre wenn ich diese Fehlgeburt nicht gehabt hätte? Welches kleines Menschlein würde nun durch das Haus laufen? Heute wäre dieses kleine Menschlein vier Jahre alt.

Hätte ich, wenn alles geklappt hätte,  überhaupt noch die Zwillinge bekommen? Wie hätte sich mein Job entwickelt? Mein Leben? Unsere Familie? Fragen über Fragen, auf die es keine Antworten gibt. Und dennoch sind diese Fragen präsent.

Aber fangen wir ganz am Anfang an

Beginnen wir bei den zwei feinen rosa Linien am Schwangerschaftstest. Von Fehlgeburten hatte ich bis dahin eigentlich nie etwas gehört. Darüber spricht man nicht, wenn es um Babys geht. Vielleicht war auch das der Grund, warum ich beim positiven Schwangerschaftstest nie einen negativen Gedanken hatte. Dabei endet laut Studien jede dritte Schwangerschaft verfrüht.

Ich war also zum ersten Mal schwanger. Und glücklich. Ich hatte den Mutter-Kind-Pass in Händen und schaute mich in stillen Momenten in der Babyabteilung um. Ja, ich hatte sogar schon ein paar Unisex-Klamotten gekauft und streichelte meinen Bauch, während ich das Ultraschallbild mit dem kleinen Gummibärchen hielt. Wir hatten schon Namen auf unserer Shortlist, meine Elternzeit hatte ich innerlich bereits durchgeplant, mein Mann kaufte überschwänglich einen gebrauchten Kombi. Und auch vor der 12. Schwangerschaftswoche wussten zumindest vier Leute von unserem kleinen Geheimnis. Dann kam der Kontrolltermin in der 14. Schwangerschaftswoche. Der Arzt schallte kurz und sagte: „Das Kind ist viel zu klein für die Woche. Es hat vermutlich in der elfen Woche aufgehört zu wachsen. Es tut mir leid.“

Anfangs verstand ich gar nicht was er meinte

Na dann ist es eben ein kleines Kind – ist doch egal. Der Zwerg könnte ja noch größer werden im Laufe der Zeit. Doch dann erklärte er mir, dass ich mir einen Termin in der Klinik ausmachen sollte. Für eine Ausschabung, oder eine stille Geburt. Bumm! Die Bombe war geplatzt. Mein Mann und ich weinten. Wir hatten uns schon sehr gefreut… Hatten uns das alles ganz anders vorgestellt. Ich wollte einen Grund wissen. „Es gibt keinen Grund – das passiert manchmal eben“, sagte man uns.

Ich schaffte es nicht am selben Tag in der Klinik anzurufen. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass das Kind tot war. Immerhin hatte ich ja nicht einmal eine Blutung! Warum sollte es also abgestorben sein? Erst nach zwei Tage schaffte ich es ins Krankenhaus, dort wurde noch einmal geschallt. Ich heulte die ganze Zeit. Ich konnte kaum das Zimmer beziehen, das man mir zugedacht hatte. Es war auf der Geburtenstation.

Die Ärztin war sensibel und machte Ultraschallbilder.
„Die können Sie mit nach Hause nehmen, als Erinnerung“, sagte die Ärztin
„Nein danke, das will ich nicht“, antwortete ich.
„Ich gebe die Bilder in ein Kuvert – vielleicht möchten Sie sie ja irgendwann später einmal ansehen.“

Und dann bekam ich ein Einzelzimmer und eine Tablette um die Wehen einzuleiten. Sie wirkte nach ein paar Stunden. In der Toilette hatte man eine Art Sieb gegeben. „Damit wir sehen können ob auch wirklich alles draußen ist“, sagte die Schwester. Und dann, so mir nichts, dir nichts war es so weit: Mein lang ersehntes Kind war im Sieb…

Mein Mann und ich hielten uns fest. Wir weinten. Ich bekam Schmerzmittel. Ich wollte die starken. Der Wunsch wurde mir erfüllt. Am nächsten Tag ging es nach Hause. Beim Arztbrief waren die Ultraschallbilder, die die Ärztin gemacht hatte. Die fand ich allerdings erst sehr viel später. Zufällig beim Sortieren der Akten.

Heute bin ich froh, dass ich die Bilder habe. Sie sind das einzige, was von dem kleinen Menschen geblieben ist. Einmal im Jahr schaue ich die Bilder an. Und irgendwann werde ich meinen kleinen Zwillingen davon erzählen, dass sie eigentlich eine große Schwester oder einen großen Bruder, einen Mitmenschen gehabt hätten. Der fehlt.

Happy Birthday, mein Kleines!

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Nachsatz: Ich habe lange überlegt ob ich diesen Blog-Post überhaupt schreiben soll – er ist sehr persönlich und mein Blog soll ja eigentlich Menschen Spaß und Freude bereiten. Aber ich habe diesen Post aus einem einfachen Grund geschrieben: Das Leben ist nicht schwarz oder weiß. Es es hat viele Farben. Manchmal sind sie blass und dann wieder sehr kräftig. Irgendwann wird alles gut. Nicht wie im Kino aber trotzdem. Und das weiß ich, wenn ich heute meine Zwillinge heute ansehe…

 

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