★ Mamablog: Einer schreit immer Die Wahrheit über das Leben mit Zwillingen | Eltern Blog
Guuuuuuten Morgen!
Die Autokorrektur macht aus knatschig knutschen.
Die Autokorrektur ist verdammt klug.
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 12. Juni 2016
Das Gruseligste, was ein Kind tun kann, was Eltern sofort die Schweißperlen auf die Stirn treibt und zum Kind rennen lässt, ist:
„Nichts!“
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 12. Juni 2016
Ich hab als Kind mal 30 Pfennig gegessen, weil ich meine Oma anrufen wollte.
Und auch sonst bin ich ein ganz helles Kerlchen. ✌
— Melle (@Trzinkabel) 12. Juni 2016
Damals, als Bauch einziehen völlig reichte um keinen (sichtbaren) zu haben.
Heute lenke ich mit Brüsten ab. Und Gesprächen über Fußball.— MegCan (@meg_gyver) 12. Juni 2016
Damals, als Bauch einziehen völlig reichte um keinen (sichtbaren) zu haben.
Heute lenke ich mit Brüsten ab. Und Gesprächen über Fußball.— MegCan (@meg_gyver) 12. Juni 2016
Das Auto hat ganz aufgeregt gepiepst, als ich die Flasche Sekt auf den Sitz legte.
Hat ja auch recht: Safety first! pic.twitter.com/T1o4sj45G3
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 11. Juni 2016
Früher dachte ich, für eine gut gefüllte NTL müsse man dem Partyvolk folgen.
Heute weiß ich: Mütter!— Batty Dingens (@BattyMe) 11. Juni 2016
„Mama, was heißt ‚Häppy Würste‘?“
Langsam übertreibt er mit seiner Fleisch-Sucht.— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 10. Juni 2016
Die Kinder haben einen Käfer gefunden und kümmern sich jetzt um ihn.
RIP Käfer.
2016-2016— Tomster (@namenlos4) 10. Juni 2016
"Ich putz' das Bad und du hinterlässt es wie Sau."
"Öh..."
"Was könnte man denn jetzt sagen?"
"So sauber war's gar nicht?"
Auch falsch.
— Papa v37.2™ (@aonzds) 9. Juni 2016
Das Tolle am Elternsein ist ja auch, dass man jede Unterhaltung notfalls sofort mit exzessivem Zeigen von Kinderfotos elegant beenden kann.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 9. Juni 2016
Du bist eher nicht die hellste Kerze auf der Torte!
Instagram: wäre sonst überbeleuchtet
Facebook: gefällt mir, Du Hure
Twitter: Torte \o/— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 9. Juni 2016
Familienfeier. Die Uroma sitzt in der Ecke und kichert ständig. Auf Nachfrage sie so: "Ihr existiert alle nur, weil ich flachgelegt wurde."
— MissHorne (@AnnaConda80) 9. Juni 2016
Von all den Fragen, die die Menschheit bewegt, ist es doch diese hier, die ewig aktuell bleibt:
Was koche ich heute?
— Talented Mrs. Reply (@iezweipunktnull) 9. Juni 2016
"Ich hab Hunger!"
"Ich habe Durst!"
"Ich muss mal!
"Ich hab ein Loch im Kopf!"
"Das Haus brennt!"Kinder. So niedlich.
— Tomster (@namenlos4) 8. Juni 2016
Die Kollegin hat noch nie einen Döner gegessen.
Ich mein, das ist das Traurigste, was ich je gehört habe.
— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) 8. Juni 2016
Wie die Lehrerin sagt, mein Kind sei anders und ich nickend in meinem Donald Duck Kleid vor ihr sitze.
— Mensch Anne! (@Huebscherei) 8. Juni 2016
"Es ist Mitternacht! Wieso ist das Kind denn noch wach?"
"Es hat nachmittags zwanzig Sekunden im Auto geschlafen."Sie kennen das!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 7. Juni 2016
»Hast du schon ne Freundin?«
»2!«
»2 Stück?«
»Ja - falls mal eine krank ist!«
Der Mini-Nachbar (4) hat die Problematik verstanden!
— ⚓ Cpt. Aalkonsum ⚓ (@aalkonsum) 7. Juni 2016
Ich brauche keine Kondome, ich trage Sandalen.
— Teo Buke™ (@kioskkultur) 7. Juni 2016
“Heath Ledger ist echt schon seit 2008 tot? Wie die Zeit verfliegt.“
“In dem Jahr haben wir auch geheiratet.“
“Zeit ist relativ.“
— Eris (@aenea_jr) 6. Juni 2016
Ich habe mir gerade den Finger an der Schmerzmittelpackung geklemmt.
Perfide Technik die Kunden ans Produkt zu binden.
— Extranja (@BeiAnja) 6. Juni 2016