Ein Einkaufs-Drama in drei Akten ODER: Shopping mit Zwillingen

Wenn einer eine Reise tut, dann kann er was erzählen. Manche erforschen die Wildnis, andere durchqueren die Ozeane. Ich war alleine mit Zwillingen einkaufen – ein Drama in drei Akten…

Von Gast-Blogger Papa Vater (auch bekannt als „Bester Ehemann der Welt“)

Wenn der Hunger groß und der Kühlschrank leer ist, gibt es zwei Möglichkeiten: Beim Chinesen des Vertrauens bestellen, oder die Zwillinge einpacken und einkaufen fahren. Und weil ich ein Abenteurer bin und kein Glutamat mag, entschied ich mich für letzteres. Also packte ich die beiden Lieblinge ein und fuhr in den Supermarkt. Ein grober Fehler….

Des Dramas erster Akt: Prinzipiell ist es ja so: Man betritt ein Geschäft, packt in den Wagen was man braucht, bezahlt und fährt dann wieder nach Hause. Mit Zwillingen ist das ganz anders: Der Einkaufswagen ist nämlich schon vor der Shopping-Tour besetzt. Mit zumindest einem Kind. Das will im Wagen das Surfen erlernen und steht dementsprechend oft während der Fahrt auf. Das zweite Kind sitzt im Kindersitz. Manchmal will es auch in den Wagen klettern. Das wusste ich bis Dato nicht.

Schon nach den ersten paar Regalreihen machte sich eine gewisse Unruhe in unserem Shopping-Mobil breit. Mickey wetzte unruhig hin und her und wurde immer sorgenvoller, während Mouse sich in einem Ausmaß für die Einkäufe zu interessieren begann, das eher störend war: er lutschte an der Mettwurst,  drückte auf dem Mozzarella herum und schüttelte das Gurkenglas. Ich wollte das Kind gerade loben, weil es schon so jung bereit war, seinem alten Herren eine Dose Bier aus dem Regal mitzunehmen. Aber dann versuchte er diese zu öffnen. Also von mir hat er das  nicht…   Mickey wurde währenddessen immer unruhiger und rutschte nervös hin und her. Seine Nasenflügel begannen zu vibrieren, seine Unterlider zitterten und seine Mundwinkel verzogen sich zu einem Viereck.

Des Dramas zweiter Akt: Genau zwischen Dosenmais und Gurkengläsern ging schließlich ein Heulkonzert los, das die Sardinen in den Büchsen wieder zum Leben erweckte. Mit Krokodilstränen, die so groß waren, dass die australische Feuerwehr damit Buschbrände löschen könnte. Sie spritzen im 90 Grad Winkel aus den Augen. Schnell zog ich Mickey an mich heran, nur um mitzubekommen wie Mouse gerade genüsslich in die Butter biss…

Panik machte sich still und leise in mir breit. Das war auch schon das einzig Stille an uns dreien. Mouse und ich kämpften um die Butter und Mickey um die Aufmerksamkeit aller Kunden. In solchen Momenten muss ein Mann tun, was ein Mann tun muss: kühlen Kopf bewahren. Ich riss Mouse den Salatkopf aus der Hand, den er gerade Blatt für Blatt zerlegte und kämpfte simultan mit dem Würgereiz, als ich den Grund für Mickeys Schreien erschnüffelte. Der Grund hatte sich nämlich mittlerweile seinen Weg durch Hosen und Strumpfhose gebahnt.

Mitleidige Blicke trafen mich. Stimmen flüsterten Sätze wie „Mein Gott, der arme Mann“ oder auch „Mein Gott, die armen Kinder“. Egal! Ich schnappte mir den letzten Gegenstand auf meiner Einkaufsliste (Lasagneblätter im Angebot) und hechtete Richtung Kassa. Mickey ließ sich angesichts seiner vollen Hose nicht mehr hinsetzen und Mouse machte den Geschmackstest an den restlichen Einkäufen. Angewidert spuckte er halbe Orange mit Schale auf das Förderband, ich warf einhändig die restlichen Einkäufe nach und stückweise meine Nerven weg.

Des Dramas dritter Akt: So stand ich nun am Förderband. Das stinkende Kind geschultert, das andere brüllend im Einkaufswagen. Eine junge Mutter, die mein Leid erkannt hatte, sprang an meine Seite, um mir beim Einräumen zu helfen. Kurz trafen sich meine Augen mit den ihres Mannes und ihrer beiden Kinder – Seelenverwandte also!

Epilog: Zurück im Wagen hörte Mickey auf zu weinen und Mouse schlief mit Butter und Salatblättern beschmiert im Kindersitz ein.

Wir lernen:
Ist das Kind beschmiert mit Butter,
bring es heim zur Super-Mutter.

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