Wie mein Mann eine Million Euro im Fernsehen gewinnen will… 1.Teil

Der Mensch braucht Geld. So ist das nun mal. Und weil der beste Ehemann von allen und ich keine Supermodels sind und sich unsere Networking-Ambitionen darauf beschränken uns mit Freunden auf ein Gläschen Wein zu treffen, müssen wir uns auf Witz und Intellekt verlassen. Eben deswegen sind wir beide chronisch unterbezahlt.  Genau aus diesem Grund hat der Göttergatte nun das gemacht, was das einzig Mögliche ist um stinkend reich zu werden: Er hat sich bei der Millionenshow beworben. Das ist die österreichische Variante von „Wer wird Millionär“ mit Günther Jauch. Und was soll ich sagen? Ich rieche die Million schon förmlich und fühle die Konfettis regnen …

Mein Ehemann ist ja schon vom Beruf her schon ein Schlaumeier. Ein Lehrer um genau zu sein. Er weiß alles. Meistens auch noch besser. Und wenn ich früher in den Ferien verschwitzt  aus dem Büro kam und liebevoll fragte: „Na? Was hast du heute gemacht?“, antwortete er immer: „Ach – ein wenig Wikipedia gelesen.“ Nebenbei summte er die Kanadische Hymne und schnappte sich ein Schokoeis. Ja, das ist die Welt des besten Ehemannes von allen: Die Geschichte der Goten und der Geten, die Übersetzung von Shakespeare und der Text diverser Hymnen in allen möglichen Variationen. Liebevoll nenne ich ihn ja dann immer „Meine allwissende Müllhalde“ und ärgere mich darüber, dass er sich nicht für Aktienkurse oder Immobilien interessiert, da man damit  mehr verdient als mit einem breitem Allgemeinwissen.

Weil ich den Gatten also bekanntlich wegen seines Charmes und des nicht enden wollenden Humors geheiratet habe, die Kinder aber dennoch Winterstiefel brauchen, kam uns die Idee aller Ideen: Wir gewinnen die Kohle einfach. Gesagt getan, der beste Mann von allen hat sich also bei der Millionenshow beworben. Das macht er eigentlich regelmäßig online,  bisher wurde sein Genie aber noch nie beachtet. Bis neulich bei uns das Telefon klingelte: „Guten Tag. Ich bin von der Redaktion der Millionenshow“, hörte ich es am anderen Ende und gab sofort den Hörer weiter…

In meinem inneren Auge sah ich mich schon ganze Nachmittage auf der Couch liegen und als Charity-Lady Events im Rotary-Club organisieren. Und ich suchte in einem heimlichen Moment die Telefonnummer vom Schönheitschirurgen raus, der mir mein Fett vom Hintern in die Brüste verlagert. Der geneigte Leser stelle sich nun an dieser Stelle einen Millionenshow-Tusch vor…

Währenddessen hatte der Göttergatte auch gleich und spontan das erste Telefon-Casting. Er musste ein paar Wissensfragen und eine Schätzfrage beantworten – ohne Joker, ohne Hilfe. Und von den zirka zehn Fragen wusste er insgesamt acht. Außerdem sollte er ein bewegendes, ein lustiges und ein interessantes Erlebnis aus seinem Leben erzählen. Und weil der beste Ehemann von allen nicht auf den Mund gefallen ist und mit der Redakteurin ein wenig witzelte, kam eine Woche später eine e-Mail vom ORF in der stand:

Sehr geehrter Herr Attersee! Herzlichen Glückwunsch, Sie sind in der nächsten Casting-Runde der Millionenshow!

Da war dann zu lesen, welche Dinge man für das nächste Telefonat vorbereiten sollte, etwa den Einleitungssatz, den man gerne haben möchte, falls man genommen werde. Außerdem waren noch ein paar weitere Wissensfragen, bei denen man die fiktiven Joker einsetzen konnte und seine Antworten ständig begründen sollte. Weiters sollte man ein Video drehen, warum man genau der perfekte Kandidat für die Millionenshow sei und was man – im Fall des Falles – mit dem Geld machen möchte. Und weil meine herzallerliebste Nachbarin TV-Cutterin ist (danke, liebe Ute!), haben wir mal auf Teufel komm raus gedreht und schließlich die Schnitt-Fee drüber gelassen. Das Ergebnis ist das hier:

Und jetzt? Tja, jetzt warten wir auf die verbindliche Zu- oder Absage zur Show und hoffen bald nach Köln fliegen zu können.

Wir werden auch am Laufenden halten. Versprochen! ;)