Ten Shades of Shit….

1) „Der Senf“
Er ist harmlos und kommt meist bei Stillkindern vor. Jedenfalls aber bei Kindern die noch keine Beikost essen. Er ist befremdend und dient den Eltern dazu  sich vorzubereiten  was noch auf sie zukommt. Er ist relativ geruchsneutral und hilft vor allem Vätern sich dem Thema „Wickeln“ sachte anzunähern. Das ist notwendig, denn es kommt bald schlimmer….

2) „Der Roh-Diamant“ auch bekannt als „Die Steinkohle“
Er sitzt ganz tief und erfordert vom Kind große Anstrengung ihn zu produzieren. Das manifestiert sich an einem  roten Kopf und zusammengepressten Lippen während der Ausscheidung. Er ist kompakt, rund, fast schwarz und steht in keinem Zusammenhang zum offensichtlichen Produktionsaufwand. Eisentropfen begünstigen sein Vorkommen. Auf der Ekelskala ist er sehr weit unten, kann aber durchaus geruchsintensiv sein.

3) „Der falsche Alarm“
Du könntest wetten, ja sogar schwören, dass da etwas in der Windel ist. Dabei war es nur ein Mega-Furz. Du bist verwundert, dass das Kind durch den Rückstoß nicht aus dem Kinderwagen fliegt. Vorsicht vor offenem Feuer!

4) „Das Massaker“ oder aber „Die Sprühpupsattacke“ 
So etwas hast du noch nie gesehen. Wirklich nie! Du weißt nicht wo du beginnen sollst und lässt gleich mal das Badewasser ein. Du fragst dich: Wie viel kann so ein kleines Kind eigentlich essen? Wo kommt das nur alles her? Du atmest vorsorglich durch den Mund. Du überlegst ein Au-Pair-Mädchen einzustellen. Aber dem müsstest du dann in solchen Fällen eine Schmutz- und Gefahrenzulage bezahlen. Du denkst melanchlisch an den „Senf“ zurück und spielst „Schnick, schnack, schnuck“ mit deinem Partner, wer diesen Job nun bekommt. Anschließend genehmigst du dir ein Glas Wein. Oder Schnaps. Oder beides.

5) „Das Massaker Teil II“
Die Badewanne hilft hier nicht mehr viel. Du überlegst ernsthaft den Hochdruckreiniger zur Hand zu nehmen. Mindestens aber den Gartenschlauch. Kann man das Kind eigentlich bei 30 Grad  in die Waschmaschine stecken, wenn man das Programm „Nicht schleudern“ wählt?

6) „The Return of the Hülsenfrucht“
Es gab Mais. Oder Paprika. Oder Bohnen. Aber wann hatten wir eigentlich Erbsen? Egal, das alles gibst du den Kindern nie wieder zu essen. Denn sie furzen auch wie wild. Siehe Punkt 3.

7) „Der Zweiteiler“
Das was du in der Windel siehst, war erst der kompakte Anfang. Innerlich weißt du das auch, aber auch gutes Zureden und einem tiefer Seufzer nützen dir  jetzt nichts. Du musst warten, was noch kommt. Und das kommt vermutlich erst in den nächsten 20 Minuten.

8) „Mister Hanky“ auch bekannt als „Die Wurst“
Sie ist eigentlich sehr harmlos. Außer das Kind kommt gerade von der Rutsche und kratzt sich am Po.

9) Armagheddon
Das Kind hat Brechdurchfall. Du auch. Keine Ahnung woher das kommt, aber du überlegst den Nachwuchs in die Windel zu laminieren. Alternativ könnte man auch die Betten mit schwarzen Müllsäcken beziehen. Es stellst sich die die Frage, warum es eigentlich keine abwischbare Babykleidung aus Neopren gibt.

10) „Das Wunder“
Dein Kind ist im Töpfchen-Alter. Egal also was da von Punkt 1 bis 9 im Thron gelandet ist: DU BIST BEGEISTERT! „Bravo – da ist ja Gacki drinnen! Das hast du wunderbar gemacht!“ Besonders wichtig ist es dann natürlich, die Ausscheidung nicht nur klatschend zu begutachten, nein, sie muss auch noch gebührend verabschiedet werden. Das Kind steht dann winkend vor der Kloschüssel und ruft: „Tschüss Gacki. Bis morgen, Gacki!“ und drückt schließlich stolz den Spülknopf. Gefeiert wird wie bei der Mondlandung: „Ein kleiner Schritt für das Kind, ein Sprung für die elterlichen Finanzen!“

Wer schreibt hier eigentlich?

Zwillingsmama, Kinderdompteurin, Chaosmanagerin und „Mädchen für eh alles“: Unter dem Pseudonym Anna Attersee schreibe ich hier über das turbulente Leben mit Kindern – schonungslos ehrlich, denn einer schreit bei uns immer… Im richtigen Leben bin ich Journalistin, arbeite im Bereich „Irgendwas mit Medien“ und habe kürzlich mein erstes Buch veröffentlicht. Stolz bin ich auf meine Kinder und meinen Online-Shop. Mehr über mich und meine Familie findest du HIER.

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