„Mein Sohn ertrank während eines Kindergartenausflugs“

Eine Horrorvorstellung für jede Mama! Hast du die Kraft, uns zu erzählen, wie das genau passiert ist?

Ich habe das Gefühl, als wäre dieser 20. Februar 2023 gestern gewesen, so präsent sind mir die Ereignisse noch. Alles in mir zieht sich zusammen und droht doch gleichzeitig zu zerreißen. Ich weiß noch genau, wie ich Martins Pädagogin in der Früh erzählt habe, dass er gerade das Wort „existieren“ lernt auszusprechen. Dieses Wort hat er in Bezug auf das Löwenbuch gelernt, das er sich eingebildet hat. Ich habe mit ihm zusammen das Internet abgesucht über Tage, keines der Bücher hat seiner Vorstellung entsprochen, bis mir am 18.2. irgendwann der Geduldsfaden gerissen ist und ich ihm gesagt habe, dass die Version des Buches nicht existiert – das Wort hat ihm so gefallen. Er hat es geübt und geübt. „Wir haben kein exestier, wir haben kein ekstastiert, wir haben kein Ecstasy.“ Und ich weiß noch, wie wir alle gelacht haben und der Opa meinte: „Na das erklär mal, wenn er das in der Öffentlichkeit sagt.“
Ich weiß noch genau, wie ich Martin an diesem Montag in den Arm genommen habe, wie er mir ein Bussi gegeben hat, seine Bücher genommen hat und aus der Garderobe spaziert ist. Ich würde alles dafür geben, die Zeit zurückzudrehen zu diesem Moment und würde Martin nie mehr loslassen. Seiner Pädagogin habe ich noch gesagt, sie soll sich nicht über die Aussage „Wir haben kein Ecstasy“ wundern, wir mussten beide schmunzeln und Martin ist noch einmal kurz zurückgekommen, um sich ein zweites Mal zu verabschieden. Natürlich konnte ich damals nicht ahnen, dass ich meinen geliebten Sohn Martin an diesem Montagmorgen in der Kindergartengarderobe das letzte Mal lebendig sehen sollte.

Ich erinnere mich, wie ich mit meinem Mann um 11:55 Uhr telefoniert habe. „Ich räume den Einkauf noch schnell ein, trink noch einen Kaffee und dann hol ich unsere kleinen Monster ab“ – so oder so ähnlich lautete mein Satz in dem Telefonat, das vom Anruf der Leiterin des Kindergartens unterbrochen wurde.
Dieser Anruf sollte mein Leben für immer verändern. Ich bin sofort gefahren, ohne das Haus abzusperren und habe meinen Mann nochmals angerufen, der sofort von seinem Arbeitsplatz in Wien losgefahren ist. Dann habe ich Omi und Opi angerufen, auch sie stiegen sofort ins Auto, um bei der Suche nach Martin zu helfen. Ich erinnere mich, dass mir niemand sagen konnte, in welche Richtung er eigentlich gelaufen bist. Sie haben im Feld hinter dem Bach gesucht und alles in mir hat – trotz seiner Angst vor Wasser – gefühlt, dass er im Wasser ist. Ich weiß noch genau, wie ich in den eiskalten Bach gelaufen bin und nach ihm geschrien habe. Wie sein Papa mich angerufen und gesagt hat: „Moni, bitte such beim Wasser, er ist im Wasser! Moni bitte, ich spüre das!“
Ich stand bauchtief im Bach und schrie seinen Namen, immer und immer wieder. Ich habe instinktiv gewusst, dass es nicht der Bach ist. Aber ich konnte gleichzeitig nicht aufhören, darin zu suchen, denn er war so kalt und stellenweise so tief. Und ich weiß doch, wie sehr er Kälte hasste, wie sehr sie ihm weh tat. Ich werde mein Leben lang die Schuldgefühle in mir tragen, im falschen Gewässer gesucht zu haben.

Wie ging es dann weiter?

Ich weiß noch, dass der Polizist mit mir zur sogenannten Stierwiese zurückfahren wollte, um nochmal von dort aus zu suchen. Den Funkspruch während dieser einminütigen Fahrt werde ich nie vergessen, er wurde gefunden. Ich sprang in der Gasse aus dem Auto und die Polizistin rief mir irgendetwas nach. Ich war wie in Trance und sah nur diese Frau, über seinen Körper gebeugt und wie sie verzweifelt versuchte, sein Herz wieder zum Schlagen zu bringen. Ich sah Martins wunderschönes Gesicht und seine sonst so strahlenden Augen, in denen kein Leben mehr war. Ich erinnere mich, wie ich mich über ihn beugte um ihn zu beatmen und wie eiskalt er war. Und plötzlich war die Polizei da und die Sanitäter. Der Hubschrauber landete, alles ging so schnell und langsam gleichzeitig. Ich weiß noch, wie der Arzt versucht hat, sein Shirt aufzuschneiden und nicht durchkam mit der Schere, wie ich es zerrissen habe. Ich erinnere mich an seine Stiefel, die so schwer abgingen, weil sie voller Wasser waren. Wie mein Mann, Oma und Opa ankamen und wie sie versuchten, stark zu sein. Ich habe gebetet, ich habe gefleht und gebettelt, dass du überlebst, Martin.

Der Defibrillator wurde zweimal eingesetzt, ich weiß noch, dass mein Mutterherz gespürt hat, wann Martin endgültig aufgehört hat, für das Leben zu kämpfen, noch am Unfallort. Ich kann es bis heute nicht erklären, aber ich hatte das Gefühl, seine winzig kleine Hand an meiner Wange zu spüren. Der Notarzt erklärte mir, dass sie ihn mit dem Krankenwagen transportieren müssten, der Hubschrauber wäre keine Option, aber ich dürfte mitfahren.
Ich weiß noch, dass ich sein Bein im Krankenwagen und im Krankenhaus streicheln durfte. Sein Bein, das sich anfühlte wie ein Eisblock. Seine Haut, die sich so falsch anfühlte. Und ich weiß noch, wie die Ärzte nach über zwei Stunden ihren Kampf um sein Überleben aufgaben. Ich legte mich zu ihm ins Bett und hielt ihn fest in meinen Armen, während mein Gehirn zu keinem klaren Gedanken mehr fähig war. Dann kam mein Mann ins Zimmer, in der Hand Martins Lieblingspyjama mit T-Rex. Ich erinnere mich an seine Verzweiflung und daran, dass er es auch nicht begreifen konnte und wollte, dass unser geliebter Schatz nicht mehr an unserer Seite ist. Eine Krankenschwester kam rein, wir haben Martins kleinen Körper gewaschen und dann habe ich ihm seinen Pyjama angezogen, seinen ihm heiligen T-Rex-Pyjama. Ich habe seinen Papa zu uns ins Bett geholt, zum Kuscheln.

Was geschah dann?

Anfangs haben sie ein Plakat mit den Kindern gestaltet, Regenbögen gemalt und eine Kerze für den Morgenkreis gebastelt.
Traurig macht uns aber, dass beim Kindergartenfest im Juni unserem Martin nicht eine Sekunde gedacht wurde. Kein Foto, kein Gedicht, kein Lied, kein Luftballon, nicht einmal sein Name. Stattdessen wurde für das Fest das Thema „Der Regenbogenfisch – eine berührende Geschichte aus der Tiefsee“ gewählt. Die Fensterfront wurde in eine Unterwasserwelt verwandelt, die Fenster, aus denen uns unsere Kinder zugewunken haben, blau angemalt und mit bunten Fischen verziert. Fische, so wie jene, nach denen unser Martin aller Wahrscheinlichkeit nach greifen wollte und dabei das Gleichgewicht verlor.

Martin und sein Zwillingsbruder Miro bekamen die Diagnose frühkindlichen Autismus. Nun möchtest du für mehr Akzeptanz von Autisten in der Gesellschaft kämpfen.

Ich sehe es als meine Aufgabe, als Martins Vermächtnis weiterzukämpfen. Unser Kampf für Akzeptanz und Verständnis von Autismus hat mit meinen Kindern begonnen. Denn: Autismus ist nicht heilbar, es ist ja auch keine Krankheit.
Wenn eine Autismusspektrum-Störung (kurz ASS) aber früh erkannt wird, kann man die Kinder eigentlich sehr gut fördern und unterstützen und natürlich auch die richtigen Regulations-Strategien erlernen.

Auch als intakte Familie war unser Leben mit zwei autistischen Kindern immer von Kämpfen geprägt, von bürokratischen Hürden und vielen Stolpersteinen in der Gesellschaft. Ich werde deshalb darum kämpfen, dass Autisten ein Leben führen dürfen, in dem sie als vollwertige Mitglieder der Gesellschaft angesehen werden und diese „Fingerzeig-Mentalität“ in Richtung verhaltensauffällige Kinder vermieden wird.  Ich werde dafür kämpfen, dass sie die notwendigen Therapien bekommen, dafür, dass die richtigen Rahmenbedingungen geschaffen werden. Denn in jedem Bereich unseres Systems sind Autisten unterversorgt und ich frage mich, wie es sein kann, dass für so viele Menschen nichts getan wird. 

Um Aufklärungsarbeit zu leisten, arbeiten wir auch mit dem Verein „Autismus Burgenland“ zusammen. Sie begleiten mich auch zu meinen Terminen in der Politik. Wir ziehen am gleichen Strang, denn eines steht fest: Es muss endlich etwas passieren.

Fast zeitgleich mit unserem kleinen Prinzen Martin, der beim Kindergartenausflug weggelaufen und ertrunken ist, ist in Hamburg ein 10-jähriger Autist aus der Sonderschule weggelaufen und ebenfalls ertrunken. Leider muss ich betonen, dass Martins tragischer Fall als Unglücksfall abgetan wurde seitens der offiziellen Stellen, niemand macht sich Gedanken, wie sowas verhindert werden kann (wie wir erfuhren, wurde kürzlich bei einer Lehrer-Fortbildung in Wien über Präventionsmaßnahmen gesprochen, im Burgenland, wo wir wohnen, ist aber dahingehend nichts passiert).

Im Austausch mit anderen Eltern, deren Kinder ebenfalls ASS haben, wurde mir bewusst, wie viele ihrer Kinder schon aus Kindergarten, Schule, etc. weggelaufen sind. Ein Punkt, der den wenigsten bewusst ist. Es kann und darf nicht sein, dass so etwas immer und immer wieder passiert. Denn jeder einzelne dieser Fälle hätte so enden können wie unserer. Sei es im Wasser, auf der Straße oder bei einem Sturz. Niemand soll diesen unerträglichen Schmerz, mit dem wir täglich konfrontiert sind, mehr leiden müssen!

Danke liebe Monika, dass du mit uns über Martins Vermächtnis gesprochen hast. Wir wünschen dir und deiner Familie viel Kraft und alles erdenklich Gute!