Parade der Peinlichkeiten – Teil 5 Daniela und der „Blümchensex“

Kinder brauchen bekanntlich Publikum. Je mehr , desto besser. Und so sind gerade Bus und Straßenbahn wunderbare Orte um ehrlich, peinlich oder ungezogen zu sein.  Daniela  kann ein Lied davon singen – und was ihr passierte, ist so riiiiichtig peinlich! Aber lest selbst, was Daniela schreibt…

 

Es war Herbst. Unter der Jacke wölbte sich mein dicker Babybauch. Das dritte Kind war unterwegs. Töchterchen, damals kurz vor ihrem 5. Geburtstag, interessierte sich brennend für alles rund ums Baby, denn schließlich bekam sie diese Geburt und dieses Geschwisterchen ganz bewusst mit. Als sie zum ersten Mal „große“ Schwester wurde, war sie gerade mal 18 Monate alt. So hatten wir in den vergangenen Wochen schon viel über das Thema Baby gesprochen, wie es wohl nach der Geburt sein wird, was in einer Schwangerschaft so alles passiert und was das Baby im Bauch von der Welt da draußen schon mitbekommt. Jeden Tag streichelte sie zärtlich über den Babybauch und flüsterte hinein, dass sie sich schon sehr freut. Es war rührend.

Mit den Fragen rund um das Baby kamen auch die ersten Fragen, wie denn das Baby da überhaupt rein kam. Ob ich es etwa verschluckt hätte? Mein Mann und ich waren uns einig, ihr kindgerecht die Wahrheit zu erzählen – also nix mit Blümchen und Bienchen, dem Storch oder so. Mama und Papa hatten sich lieb und dann entstand ein Baby. Wir dachten, das würde als Antwort genügen und waren auf den – in unserer Umgebung – äußerst offenen Umgang mit dem Thema stolz wie Bolle. Nur ihr war es zu wenig….

Ich holte sie vom Kindergarten ab und sie erzählte wie so oft, dass sie sich auch heute ein Babybuch ansah. Ich unterschätze damals jedoch ihre früh ausgeprägte Fähigkeit, sinnerfassend lesen zu können. Sie war doch erst knapp 5 Jahre alt und noch ein Kindergartenkind. Sie erzählte von der Gebärmutter, den Eierstöcken, den Wehen, der Geburt und ich beantwortete geduldig jede ihrer Fragen. Die waren ja noch harmlos.

Kein Blümchensex…

Wir saßen im Bus. Dann platzte es ohne Vorwarnung aus ihr heraus. Wie immer saß dann keine laute Schülergruppe im Bus und es unterhielt sich auch niemand lautstark am Handy über seine Hämorrhoidenprobleme. Töchterchen saß neben mir und fragte (wie für Kinder üblich in unpassend lauter Stimme), O-Ton: „Mama, hat der Papa seinen Penis auch in deine Scheide stecken müssen, damit ein Baby entsteht?“

Schluck. Ich spürte, wie mir schlagartig die Wärme den Rücken hochkroch und eine Farbexplosion in meinem Gesicht verursachte – ähnlich dem Farbpaket der Bank nach einem Überfall.

Bumm.

Immerhin bekam ich so eine gesunde Gesichtsfarbe statt dem aschfahlen Teint der Schwangerschaftsübelkeit, den ich sonst schon morgens auflegte. Ganz bio und natürlich. Ich wünschte mir, dass sich irgendwo ein Loch auftut, um darin abzutauchen. Leichte Panik überkam mich. Was soll ich tun? Was soll ich antworten? So tun, als hätte ich es nicht gehört? Behaupten dass das gar nicht mein Kind ist? Ich bemühte mich um ein verlegenes Lächeln. Alle Blicke waren plötzlich auf mich und Töchterlein gerichtet, das mich noch erwartungsvoll ansah. Gefühlte 200 prüfende Augenpaare lagen auf auf meinen Lippen und fragten sich wohl: Na, was macht die nun?

Nun ja, ich versuchte das Beste aus der Situation zu machen und wies – um weiteren Fragen zu entgehen – darauf hin, dieses Thema gerne zu Hause mit ihr zu besprechen. Im Bus ist dafür nicht der geeignete Ort – das war ja nicht einmal gelogen. Ich meine, ich habe schon genug interessante und unpassende Gespräche per Handy unfreiwillig mitgehört, aber das ist nicht meine Art. Und ich betete, dass sie sich fürs erste damit zufrieden gab. Ich meine, was hat sie noch alles gelesen? Was könnte sie noch von mir wissen wollen?

Um nun allen vorzubeugen die glauben, unser Kind hätte uns mal „dabei“ erwischt: Nein. Sie hat diese Infos tatsächlich im Baby-Buch gelesen und es einfach nicht verstanden. Zu Hause haben wir dann entspannt darüber gesprochen und nun ist es raus: Sie weiß „es“.

Beim dritten Kind kann mich dann nach dieser Situation so schnell nichts mehr aus der Fassung bringen. Selbst wenn Minimi im Schwimmbad einen nackten Buben sieht und meint: „Mama schau, Bub kleiner Penis, Papa großer Penis.“ Da stehe ich schon gelassen drüber und denke mir: Es geht noch schlimmer…

Deine Kinder sind auch peinlich? Dann mach doch mit bei der PARADE DER PEINLICHKEITEN: einerschreitimmer@gmx.at

 

Mehr aus der Parade der Peinlichkeiten gefällig?

Irgendwann werden alle Kinder peinlich: Willkommen also bei der Parade der Peinlichkeiten:

1. Teil: Peinlich sind nur die anderen (Glucke und so)

2. Teil: Nathalie und die Kacka-Wurst (Eine ganz normale Mama)

3. Teil: Saskia klaut im Supermarkt (Essential Unfairness)

4. Teil: Judith aus Wien und die Schwimmwindel (Stadtmama.at)

5. Teil: Daniela und der Blümchensex

6. Teil: Rike und der Glitzer-Dildo (Nieselprim)

7. Teil: Das Waschbrettoberkörperdrama (Andrea Harmonika)

8. Teil: Das Drama mit den Berliner Verkehrsbetrieben (Frau Confuss)

9. Teil: Jusu und die alte Büchse (Mama Schulze)

10. Teil: Marianne und der brüllender Mantel

11. Teil: Ein Schwank aus dem Kreißsaal (2KindChaos)

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